Viva Natural

NÀNG TIÊN CÁ Ở VŨNG ÁNG Cách bãi biển Vũng Áng một đoạn không xa, dưới làn nước mênh mông đậm mùi hóa chất tanh nồng, có một thủy cung bình lặng với những đàn cá đủ màu lung linh, tung tăng bơi lội, với những rặng san hô mọc sum suê, với cua ghẹ to như cái rổ sề, tôm hùm to như chó béc-giê - đó là nơi sinh sống của vua thủy tề cùng cô con gái cưng là nàng tiên cá... Nàng tiên cá khá rảnh, bởi nàng chả học hành gì, và bởi ở dưới thủy cung này cũng chả có việc mẹ gì để làm: tắm không phải tắm, vì suốt ngày ngâm nước rồi, lúc nào thích thì kì cọ tí là xong; quần áo giặt xong không phải phơi, vì phơi chả biết bao giờ mới khô; quét nhà, lau nhà cũng không, bởi dưới đáy biển toàn là cát. Nàng chỉ có mỗi nhiệm vụ duy nhất là nấu cơm cho vua thủy tề ăn ngày 2 bữa. Việc nấu nướng cũng tương đối nhàn hạ, chẳng phải mất công đi chợ mua thức ăn, vì tôm cá lúc nào cũng bò lổm ngổm dưới sàn, bơi loăng quăng trước mặt, quơ tay vồ vồ vài phát là ăn cả tuần không hết. Thế nên nàng suốt ngày rong...

ĐƯA VỢ ĐI ĐẺ Lúc sớm, hai vợ chồng đi ăn sáng. Như thường lệ, mình ăn xong trước thì ra quán nước gần đó gọi cốc trà đá, làm vài ván cờ, chờ vợ ăn. Mới chơi được khoảng năm ván thì đã thấy vợ gọi ra tính tiền. Lúc tính tiền, chị chủ quán có nhắc mình: "Chú xem thế nào chứ hôm nay chị thấy cô nhà ăn kém lắm! Bát bún, bát cháo và đĩa quẩy thì vẫn hết, nhưng chục trứng vịt lộn thì vẫn còn thừa tận 3 quả!". Mình nghe vậy hoảng quá, hỏi vợ có chuyện gì, vợ bảo: "Em ăn không ngon miệng vì thấy hơi hơi đau bụng! Con đang đạp bùm bụp! Chắc nó muốn ra rồi!". Thế là mình cuống cuồng đưa vợ đi bệnh viện. Nhưng đạp thì đạp, chứ nó có chịu ra ngay cho đâu, nó cứ quằn quại trong bụng vợ chán chê, khiến vợ đau tê dại, lăn lộn trên giường rồi lại bò toài dưới đất, tưởng như sắp chết ngất... Ở giường bên cạnh, cũng có một chị đang lên cơn đau vật vã giống vợ mình, khác cái là vợ mình chỉ kêu la thôi, còn chị ta thì lại luôn mồm chửi: "Thằng chồng khốn nạn! Tại mày mà b...

HẬU DUỆ NIGERIA Hồi học đại học, khóa tôi có mấy thằng du học sinh người Nigeria, chúng nó giống nhau quá thể: thằng nào cũng cao cao, tóc xoăn xoăn, da đen sì, và đều mặc đồ bẩn bẩn như nhau. Bởi thế nên chuyện một thằng du học sinh Nigeria bỗng dưng bị bắt nợ, bị đánh oan chỉ bởi người ta tưởng nhầm nó với một thằng du học sinh Nigeria khác là chuyện rất bình thường. Thậm chí, có con bé cùng lớp tôi, nó yêu một thằng Nigeria. Lần đó, nó cùng thằng người yêu đi nhà nghỉ. Quần nhau chán chê xong, lúc xuống quầy lễ tân trả tiền phòng, thì có một thằng Nigeria khác từ ngoài lao vào, vừa chửi vừa đấm thằng người yêu nó túi bụi. Lúc đó nó mới biết rằng nó đã nhầm, rằng cái thằng vừa lao vào đấm ấy mới chính là người yêu nó, còn cái thằng bị đấm thực ra chỉ là bạn thân của người yêu nó. Đúng là: Tình dục không có lỗi, lỗi tại thằng bạn thân! Sau lần ấy, tôi mới bảo con bé đó: "Em phải cố tìm cho ra một đặc điểm gì riêng của thằng người yêu em rồi dựa vào đó mà phân biệt chứ? A...

TIẾT CANH Hôm trước, đang ngồi quán trà đá hút thuốc lá thì tôi thấy một đôi trai gái ngồi xe máy từ trong cái nhà nghỉ gần đó phóng ra. Cô gái ngồi phía sau xe xinh quá: da trắng, tóc dài, ngực đầy, mông mẩy, má đỏ hây hây, làm tôi mê mẩn, ngất ngây. Thật kì lạ, cô gái đó cũng nhìn tôi chằm chặp không rời, còn ngoái cổ lại, miệng mấp máy như thể có điều gì muốn nói. Còn đang ngạc nhiên chưa hiểu chuyện gì thì tôi đã thấy chiếc xe máy ấy quay vòng lại, dừng ngay cạnh chỗ tôi. Rồi cô gái nhảy khỏi xe, chạy tới, quỳ thụp xuống ôm chân tôi, giọng van nài rất tội: "Anh ơi! Anh đừng nói gì với chồng em nhé? Coi như anh không thấy gì? Được không anh?". Tôi xua tay, định giải thích rằng cô ấy đã nhầm người rồi, rằng tôi không quen cô ấy, và cũng không biết chồng cô ấy là ai, nhưng tôi chưa kịp mở lời thì cô ấy lại tiếp tục ỉ ôi: "Chồng em liệt dương đã mấy năm nay rồi, chả làm ăn được gì, chỉ vờn vờn xong lại để đó thôi, tội em lắm anh ơi! Chồng em bảo hãy kiên nhẫn chờ ...

Cô đã thấy anh lần đầu trong một buổi chiều nắng vàng hoe, gió nhè nhẹ thổi những chiếc lá me bay nhẹ nhàng trong không gian rồi đậu lên mái tóc anh lãng tử mơ màng. Trời ơi! Vẻ lịch lãm, phong trần của anh chả thua kém gì đại úy Yoo trong phim "Hậu duệ mặt trời" mà cô đắm say mê mẩn cả tháng nay. Cô cuống cuồng lục trong túi, lấy ra chiếc khăn tay mà cô đã mất mấy ngày trời để thêu vào đó hình con chim và con bướm đang lồng vào nhau đắm đuối. Đó là chiếc khăn mà cô muốn rằng : khi gặp được người đàn ông trong mộng lý tưởng của mình, cô sẽ tặng nó cho anh ấy! Và giờ, đã đến lúc chiếc khăn được dùng tới... Cô đi lướt qua mặt anh, vô tình đánh rơi chiếc khăn. Chiếc khăn chao liệng rồi hạ cánh nhẹ nhàng trên vỉa hè gạch nung ngợp lá me vàng. Đúng như kịch bản, cô nghe từ sau lưng tiếng anh gọi khẽ khàng: - Em ơi! Rơi khăn kìa! Cô quay lại, và thấy anh mỉm cười, toan cúi xuống nhặt cho cô chiếc khăn. Nhưng anh chỉ vừa mới gập lưng, những ngón tay anh còn chưa với tới cá...

TỬU QUÁN ÂN TÌNH Tửu quán hình như đương xảy ra vụ gì thì phải: rất nhốn nháo! Mấy tên thảo khấu vừa ăn nhậu, vừa hung hãn vung đao, đập bàn, chém ghế, chửi bới ồn ào. Lão chủ quán còn bị đám ấy hành hung, đánh đấm túi bụi, ngã dúi dụi dưới gầm bàn... May quá, đúng lúc này, một tráng sĩ vãng lai từ đâu đi tới, à không phải, từ đâu bay tới mới đúng, bởi người ta thấy tráng sĩ lộn vèo vèo trên không, ra đòn thoăn thoắt như Lý Tiểu Long. Sau vài tiếng “bịch bịch”, “hự hự”, mấy tên thảo khấu hung hãn ấy đã nằm ra hết cả: đứa ôm ngực, thằng xoa mông, nhăn nhó, bò toài dưới nền nhà. Biết đã gặp cao thủ, lũ thảo khấu xanh mặt, hoảng hốt lết ra cửa, lầm lũi chuồn thẳng. Những tửu khách khác cũng thôi hóng hớt, tiếp tục tập trung vào ăn uống. Còn vị tráng sĩ cũng rất bình thản ngồi xuống, móc trong túi quần ra một cục ngân lượng to như miếng Kotex đặt lên bàn, giọng nhẹ nhàng: “Chủ quán! Có món gì ngon dọn lên đây cho ta ăn!”. Lão chủ quán lúc này mới hoàn hồn, lồm cồm chui ra từ gầm bàn...

NHẬT KÝ GÁI Ế Ngày... tháng... năm Hôm nay về quê chơi, gặp phải cái cụ bà nổi tiếng nhiều chuyện trong làng, vừa thấy mình, cụ đã hỏi luôn: "Bao giờ lấy chồng cháu? Lấy mau mau cho cụ ăn cỗ với". Mình nghĩ bụng: "Răng cụ rụng hết rồi, ăn được gì nữa mà ham. Nếu giờ ai đó hỏi cụ là bao giờ cụ chết thì cụ có trả lời được không, mà sao cứ gặp tôi là cụ hỏi bao giờ lấy chồng?". Nghĩ vậy thôi, nhưng rồi mình lại cười tươi, nhẹ nhàng nắm tay cụ, đáp lời: "Dạ! Con đợi răng cụ mọc lại đầy đủ như ngày xưa rồi sẽ cho cụ ăn cỗ ạ!". Ngày... tháng... năm... Nay có một anh hẹn hò, rủ mình đi xem phim. Trước khi vào phòng chiếu, anh ấy có ghé quầy mua một cốc Pepsi to. Tưởng anh ấy mua cho mình, ai ngờ, vừa ngồi xuống ghế, phim còn chưa chiếu, đã nghe anh ấy hút Pepsi òng ọc như bò uống nước sông. Lát sau mình khát quá quay sang xin hớp thì anh ta đã uống hết rồi, còn bảo mình: "Em cũng thích uống à? Sao lúc ở quầy không bảo anh mua luôn cả cho!". K...